Bliv bedre til kommunikation og konflikthåndtering

Kender du egentligt spillereglerne?

Hvordan kommunikere du? Assertivt, submissivt eller aggressivt?

Måske skal du øve dig i at kommunikere assertivt. Måske kommunikere du allerede assertivt, og kæmper en kamp for at trænge ind til din samtalepartner.

Når du kommunikere submissivt eller aggressivt

…kan du have tendens til at pege fingre... "Det er den andens skyld", eller "jeg er skyld i det hele".

Når du arbejder med din kommunikation eller adfærd i en konflikt, så er det første step at blive bevidst om HVORDAN du kommunikerer.

De fleste sejler lidt mellem submissiv og aggressiv kommunikation. De kæmper VIRKELIG med at være assertive, og det er bestemt ikke nemt, hvis man ikke er vant til at kommunikerer på denne måde.

Overskrider andre dine grænser ved eksempelvis at kommentere på hvordan du lever dit liv (Uden at det overhovedet har indflydelse på dem), så kan du med assertiv kommunikation sætte en grænse ved at sige: “Det ønsker jeg ikke at snakke om. Det et privat”.

Hvis vedkommende ikke stopper eller kommer med hentydninger, så er det ok at sige: “STOP, nu er det nok”.

Husk, at så snart du begynder at forsvare eller argumentere for dine handlinger, så er du til forhandling.

(Tænk på konteksten og om det giver mening for dig i netop den situation du tænker på)

Vær insisterende og fortæl konsekvenserne . “Hvis du ikke stopper nu, så går jeg…”

Eller du kan bede vedkommende om at gå.

Det handler om grænser, og det kan du læse mere om her i bloggen.

Grænser over for familiemedlemmer, venner, kollegaer eller nogle helt andre.

Selv i de nærmeste relationer har du ret til at sige fra. Ofte handler det om gamle roller, som har brug for at blive revurderet og reguleret.

Så når du indgår i en konflikt, da husk:

Hvilket ansvar har du selv i den?

Har du brug for at sige stop? Har du brug for at sige: “Det er ikke mit ansvar”. Eller har du brug for at være nysgerrig, ufordømmende og tålmodig?

Du kan starte med ordene...

"Jeg bliver frustreret når..."

"Jeg har behov for..."

"Jeg bliver ked af det når..."

"Jeg vil øve mig på..."

"Jeg har lyst til..."

"Jeg er nysgerrig på når.."

"Jeg vil ikke finde mig i"

“Det er privat”

Hvis den anden bliver ved med at tale aggressivt kan du sige bestemt:

• “Sådan vil jeg ikke tales til.”

• “Det stopper nu.”

• “Når du er klar til at tale ordentligt til mig, så kan vi tale om det.”

• "Hvis du bliver ignoreret (aggressiv adfærd) - “Jeg går ikke ind for at ignorere, det er ikke en del af den måde jeg vil have en relation.”

Igen, du må gerne gå væk fra situationen.

Hvis den anden bliver ved med at tale submissivt kan du sige bestemt:

• "Jeg forstår det er svært for dig, men min grænse skal respekteres."

• "Jeg kan høre, at du er ked af det, men jeg kan ikke tage ansvar for dine følelser i denne situation."

• "Jeg respekterer, hvordan du har det, men jeg står ved min beslutning."

• "Jeg vil gerne lytte, men jeg kan ikke tage ansvar for, hvordan du reagerer."

• "Det er ikke min intention at såre dig, men jeg har stadig brug for at sige fra."

• "Jeg kan mærke, at du oplever det på en anden måde, men jeg står fast ved min grænse."

• "Jeg vil gerne have, at vi kan tale om det på en respektfuld måde."

• "Jeg kan mærke, at vi ser forskelligt på det, og det er okay – men min grænse er stadig den samme."

• "Jeg forstår, at du har det svært, men jeg har også brug for at tage vare på mig selv."

• Dette____ er mit ansvar, dette ____ er dit ansvar.

Du kan ikke ændre andre, men du kan tage styringen i hvordan du selv reagerer/responderer og kommunikerer i en konflikt.

Med integritet og mod på livet.

I er 2 om at løse en konflikt

Har du prøvet at løse problemet, men hvor den anden ikke er samarbejdsvillig, så husk at det er okay OG nødvendigt at sætte en grænse for hvor langt du vil gå i en relation. Hvis ikke du bliver mødt med samarbejdsvillighed, så er det nødvendigt at trække stikket. For at passe på dig selv. Dit ansvar er dit ansvar, og de andres ansvar er deres andres ansvar. Du kan og skal ikke kæmpe for to.

Husk, det er ok at sige: “Jeg vil ikke mere”

Husk, at når du udvikler dig og bliver tydeligere på at tage ansvar for egen kommunikation i en konflikt, så kan der stadigvæk gå lang tid før den anden hopper med på vognen. Igen, hvor lang tid vil du give af dig selv? Hvad er din deadline? Når du sætter en deadline, laver du en aftale med dig selv om at passe på dig selv. Du manifesterer at der skal ske en ændring.

Måske er der brug for en pause mellem jer, eller måske er det et reelt cut.

Hop ud af dramaet. Du kan godt. Du er ikke en bøddel fordi du siger fra. Så længe du gør det med “jeg-sætninger, og sætter fokus på hvad du gerne vil i stedet”

Nogle gange er vi nødt til hoppe ud af dramaet og være 'det gode eksempel'. OGSÅ selvom at det måske i starten giver en reaktion hos modparten.

Dine handlinger tvinger dem til at agere anderledes, eller tage ansvar for konsekvenserne af deres handlinger.

Er det svært at ændre vanerne i din kommunikation?

Måske udsætter du kontant at sige fra, eller ikke at blande dig i det som ikke er dit bord?

Det kan være du frygter at tage fejl, frygter at fortryde, frygter for konsekvenserne?

Dette fører til en følelse af handlingslammelse, gentagende tvivl, usikkerhed eller kontrollerende adfærd.

Det handler om selvværd, men også selvtillid og evnen til at turde at gå uden for comfortzonen i at gøre noget nyt.

Vid at hypnoterapi, NLP og pædagogisk støtte…

...er med til at skabe forløsning, sådan at du netop kan tage styringen over dig selv i konflikt. Med mulighed for at påvirke dig selv og dine omgivelser positivt. Helt ind i kropssproget og tonefaldet.

Du kan blive meget hurtigere i stand til at træffe effektive beslutninger i din kommunikation, med følelsen af tryghed og tillid til dig selv... Nogle gange er vi nødt til, at sætte os selv fri, før andre kan sættes fri.

Du kan sættes fri fra dine gamle vaner og overbevisninger med hypnoterapi og NLP-coaching.

Tag styringen i din kommunikation og konflikthåndtering. Du kan godt!

De kærligste hilsner

Denise Thinggaard, Thinggaard Terapi