Forstå vigtigheden af dine grænser

Er du i tvivl om hvordan dine grænser føles? Om du skal lytte til dem eller bare sige pyt?

Så vid i første omgang at dine grænser er til for at beskytte dig.

Dine grænser kan være underaktive, på en måde hvor du har svært ved at mærke dig selv, eller respondere på din grænse.

Det betyder dermed at du lader andre trampe på dit velvære, hvor du som konsekvens kan få stress og lavt selvværd.

Dine grænser kan også være overaktive, som gør at du holder andre ud i en strakt arm, i frygt for at blive overvældet og miste dig selv.

Måske sætter du en grænse, før den overhovedet er nødvendig. I frygt for ikke at blive hørt.

Måske sætter du den prompte på lidt aggressiv vis. Også selvom at det ikke er din hensigt. Det kan som konsekvens også føre til stress og lavt selvværd

Du ved selv hvilken type du er, og om det er hønen før ægget, kigger vi på sammen.

Det kan også være at du bare har helt styr på det med grænser, men hvis der ringer en lille klokke i dig, så er du velkommen til at læse videre.

At sætte grænser er en livsvarig opgave, og de har kolossal betydning for ikke mindst din generelle trivsel, men også for din livsvej og dine relationer.

Underaktivitet eller overaktivitet har i begge tilfælde den konsekvens at du begrænser dig selv, på forskellig vis, alt efter hvilken type du er.

Du kan herunder læse om din egen type, konsekvenserne af dine mønstre og veje til at få ro på dig, til at du kan bygge sunde broer fra dig og til din omverden.

Dig med den underaktive grænse...

... er dig der er konfliktsky og pleaser. Du går konstant over din egen grænse, fordi du ikke helt ved om den er værdig, og fordi du er bange for konsekvenserne ved at sætte den.

Du har alverdens undskyldninger som du fortæller dig selv. Disse undskyldninger holder dig tilbage fra at netop at sætte de nødvendige grænser.

1. "Jeg har ikke tid til det"

2. "Jeg er bange for at jeg vil forstryde det"

3. "Det er for sent for mig"

4. "Jeg er ondskabsfuld hvis jeg er egoistisk"

5. "Jeg kan ikke ændre mig"

6. "Jeg skal yde mere end 70 % for at være god nok"

7. "De andres meninger er vigtigere end mine egne"

8. "Jeg er et dårligt og uværdigt menneske hvis jeg bliver vred"

9. "Jeg er et svagt og uværdigt menneske hvis jeg viser sårbarhed"

10. "Jeg er mere værdig hvis jeg hjælper andre. Også selvom at det betyder at jeg forbruger mere af min energi, end hvad jeg rummer.

For dig der undgår konflikter, kan grænsesætning føles som at kaste en bombe, med frygten for hvordan andre reagere efterfølgende.

Dette kan skyldes tidligere oplevelser af ignorerede, nedprioriterede eller latterliggjorte grænser og behov, ledsaget af foragt eller fordømmende blikke og kropssprog.

Måske er du prompte til at sige "ja" og påtage sig ansvar uden at tage tilstrækkelig tid til at mærke efter. Den indgroede trang til at hjælpe og bidrage kan føre til en udmattende brug af energi, der overskrider dine egne grænser gang på gang.

Mental energi varierer fra person til person, og sociale medier og samfundsforventninger forvirrer os ofte om vores egne behov. Det er afgørende at anerkende, at nogle har brug for mere bearbejdningstid, ikke fordi de er dovne, dumme eller kedelige, men simpelthen fordi de har brug for det.

Du har et vigtigt lod i den tid vi er i. Vi har brug for at du trækker i håndbremsen og råber vagt i gevær. Det kræver energi. Men det er lige netop dig der er brug for.

Du kan få redskaber ved at læse mine andre blogindlæg

At sige fra kan føles voldsomt, men med de rette redskaber, hypno-terapi eller NLP-coaching hos mig, kan det gøres meget mere smertefrit.

Du lærer at genkende mønstre, udvikle tålmodighed og stå fast på dine grænser, selv når der er modstand.

Dem der overskrider dine grænser...

...gør det som oftest uden fuld bevidsthed og med en positiv hensigt.

Deres usikkerheder eller dårlige vaner kan komme til udtryk som kontrol, dominans eller negligeren.

Måske er der endnu tydeligere aggressiv adfærd. Hvis du har læst mit blogindlæg om vrede, så vil du måske se at I er to sider af samme sag. Der er blot tale om udadvendt vrede.

Vi overskrider alle grænser i ny og næ. Kunsten er at omfavne vores egne sårbarheder, og samtidig bevæge os mod ærlige og udviklende sunde relationer, hvor vi ser hinanden som medspillere frem for modspillere. Det giver os mulighed for at bygge bro, og for at gro som mennesker.

Dig med den overaktive grænse

Måske læser du slet ikke dette opslag, fordi din forsvarsmekanisme er overaktiv.

Til dig med den overaktive grænse, så er det dig der igen og igen konstant spørger dig selv, om det de andre gør er i orden med dig.

Det er dig der har svært ved at se gråtonerne, og som har en tendens til at generalisere. Det er dig der ofte ender i konflikt på flere parametre, hvor du bruger meget energi på at "kontrollere" i frygt for at miste kontrol.

Det er dig der konstant bryder relationer eller presser andre ud i at bryde, fordi de slår sig hårdt på dig.

Måske har dine grænser og dine behov været underaktive i for lang tid, hvor nu har fået taget hul på bylden, men i stedet er blevet overaktiv.

Du er et helt og herligt dejligt menneske, men du er på overarbejde, og går glip af en masse nærhed og muligheden for at udvikle dine relationer med tillid, tryghed og følelsen af magi. Din hårdhed begrænser dig, og den gør dig i værste tilfælde alene.

De undskyldninger som du fortæller dig selv, holder dig fast i de overaktive grænser:

1. "Jeg klarer det bedst selv."

2. "Hvis jeg viser sårbarhed, vil jeg blive udnyttet."

3. "Jeg behøver ikke andre for at være lykkelig"

4. " Jeg kan og vil ikke ændre mig"

5. "Hvis jeg ikke sætter stramme grænser, vil andre miste respekten for mig"

6. "Jeg vil beskytte mig selv for en hver pris, og det kan kun gå for langsomt"

7. "Fleksibilitet er et tegn på svaghed"

Der findes sikkert mange flere, og jeg har sådan lyst til at skrive 10 punkter.

Heldigvis er jeg ikke en robot, men et menneske der kan blive klogere hele tiden. Ligesom dig.

Jeg har mine egne begrænsninger, og de er vigtige at kende. Så længe jeg er åben for at krydse broen til mere viden.

Både om mig selv, dig der læser med, og dig der allerede sidder eller har siddet i min stol.

Grænserne hos mig, Denise Thinggaard, Thinggaard Terapi

Som terapeut er det for mig vigtigt at være professionel, samtidig med at jeg er menneske.

Det ses meget tydeligt når du kommer.

Min klinik ligger i min baghave i et lille anneks. Du går igennem husets gang fra forhave til baghave, men jeg har skærmet det sådan at mit private rum er ude af syne.

Du ser derfor kun min lille forhave, min neutrale gang, mit neutrale badeværelse, min lille baghave og selvfølgelig klinikken.

Og det er egentligt et meget godt billede af hvordan jeg viser mig selv i selve terapien.

Terapien handler om dig, dine behov og dine ønsker. Engang i mellem mærker jeg dit behov for en spejling, hvor jeg giver en lille snert af mig selv. Men det er kun når jeg virkelig ser det som gavnligt.

Når jeg giver er det ikke af private Denise, mine helt private tanker i mine omstændigheder lige nu og her, men du ser personlige Denise.

Et menneske som generelt genkender de tanker og oplevelser som du sidder med.

Det at bevare mit private space er for mig vigtigt. Derfor har jeg også klienter jeg ikke tager ind, hvis de er for tæt på i min omgangskreds, eller de øvrige fællesskaber jeg tager del i.

Når jeg holder fri vil jeg holde fri.

Dine grænser i terapirummet

I din terapi er jeg meget opmærksom på dine grænser. Jeg ved at du har dine grænser af en grund. Nemlig for at passe på dig selv.

Det kan derfor nogle gange være sårbart for dig at jeg kigger på dem. Måske føles det grænseoverskridende. Derfor kigger vi på dem stille og roligt sammen.

Ved første session er det meget normalt at vi arbejder overfladisk med din udfordring, men som tiden går, hvor vi lærer hinanden at kende, desto mere kommer jeg til at udfordre dine under -eller overaktive grænser.

Dette er til for at skabe forandringer for dig. Men husk. Kun du kan mærke dine grænser.

Det er altid ok at komme tilbage eller skrive til mig, hvis du har brug for at få luftet nogle tanker om grænserne i terapirummet. Hellere det end at udeblive.

Du kan se det som en læring.

Hvis du har brug for at sætte grænser overfor mig, så er det en mulighed for at øve dig, hvor du på forhånd ved at du bliver grebet.

Jeg hepper på dig hele vejen.

De kærligste hilsner,

Denise Thinggaard, Thinggaard Terapi